|
|
||
Что, где, почём - 10
Юмористические рассказы
Сборник составлен в июле 2026
1. Деликатес
М
ы с женой уже третий час сидели и моего друга Александра и ели торт. Торт был большой и, хотя в данном случае можно было вполне обойтись и магазинным тортом, но жена моего друга Тамара испекла этот торт сама. Просто внуку моих друзей исполнилось два года, а поэтому торт, как решила Тамара, должен быть большой и исключительно домашнего приготовления.
К сожалению, должен заметить, что у Александра мы бывали не так часто, как скажем у другого моего друга Василия. Но если бывали, то уж оттягивались на полную душу. Вот и сейчас был торт, очень вкусный и самое что удивительное, так это то, что съесть его не составляло нам большого труда. По крайней мере, это мы чувствовали. Запивали мы торт чаем. Александр, правда, хотел нам предложить перцовочки, но мы решили, что два года можно вполне отметить и без алкоголя, а поэтому пили исключительно чай.
А на улице стоял конец сентября, в котором мы, наконец-то начали отходить от этого кошмарного лета, какое выдалось нынче. Солнце пекло так, что казалось оно хочет испепелить нас всех людей и всё, что нас окружало. Но вроде всё мы это выдержали и вот теперь в сентябрьской прохладе отдыхали от жары.
И ещё я хочу сказать, что раз такая жара была, то в лесах наших не было совершенно грибов. Это было очень жалко, потому что все мы, то есть Александр с женой и я с женой, очень любим собирать грибы и потом потреблять их длинными, зимними вечерами.
Правда, надо сказать, что опята всё же были. Не в таком огромном количестве как всегда, но были. Но мы не успели. Раз опят было не так много, а охотников за ними полно, то все опята на наших местах собрали до нас и нам остались лишь пни со следами этих опят.
Так что, подводя некоторый итог моих душеизлияний, грибы нынче были в дефиците, и их вполне можно было считать деликатесом.
Но это всё лирические отступления от тортика, который мы уже ели по третьему куску. И вот когда от третьего куска оставалось уже совсем немного, то вдруг Тамара чертыхнулась, что бывало с ней редко.
-Вот ведь зараза, - сказала она, - я ведь совсем про деликатес забыла.
-Это про какой? - спросили мы хором, на мгновение перестав потреблять сладкий торт. Деликатес он всегда деликатес и отведать его дело, опять же, всегда стоящее.
-А вот какой, - продолжила Тамара. Лето было жарковатое, мягко сказать, но кое-что в лесу уродилось, и вот мой муженёк умудрился это кое-что собрать.
-Это что же я такого в лесу собрал деликатесного? удивился Александр.
-Вот видишь, ты даже уже сам забыл, - отреагировала Тамара. Ладно, не буду больше ничего говорить, сейчас я вот этот деликатес принесу, вот, правда, не знаю, как он будет совместим с моим тортиком,
Надо сказать, что мы тут ещё раз удивились, что это за, дескать, деликатес, который вряд ли бы совместится с Тамариным тортиком, а поэтому стали с нетерпением ждать, что же там такого принесёт сейчас Тамара.
А Тамара сходила на кухню, что-то там достала из холодильника и принесла нам оттуда, какую-то стеклянную банку чем-то, на первый взгляд, не понятно чем, заполненную.
-Вот, - сказала Тамара, - смотрите и пускайте слюни, так как мне кажется, что этот деликатес сегодня мы не съедим, ведь он не очень сочетается со сладким тортом.
Мы дружно глянули на банку и все сразу поняли, что в банке были маринованные опята.
-Вот это, да-а-а, - сказал я, - и действительно самый настоящий деликатес.
-Ой, как опят хочется, - в тон мне сказала жена.
-А я уж про них и забыл, - произнёс Александр и добавил, - мне надо признать тоже опят этих захотелось.
-А как же сладкий тортик? спросила Тамара.
-Да вот не знаю, - заметил Александр, - но грибов хочется жуть как, тем более что нынче это действительно деликатес!
-Ну, и что, что тортик, заметил я, - может быть это и хорошо, что сладкий тортик и маринованные опята. Так сказать игра контрастов, как турецкий кофе.
-А ты не боишься, - заметила моя жена, - что после этой игры контрастов у тебя революция совершится в животе.
-Конечно, боюсь, - ответил я, - но это не повод, чтобы отказаться от опят. В конце концов, активированный уголь у нас есть, а с ним мы быстро приведём живот в порядок, если что.
-Вот именно, - поддержал меня Александр, - открывай Тамара банку, сейчас будет праздник живота, раз деликатес.
Тамара на это как-то грустно вздохнула и повертела пальцем около виска, дескать, вы мужики все ненормальные. Но банку открыла и сказала:
-Пробуйте, троглодиты!
Ну, мы и попробовали. Опята были вкуснейшими.
-Замечательно, - сказал я и съел ложечку опят, закусив их тут же сладким тортом. Игра контрастов, самый раз. Попробуйте, вкусно.
Александр последовал моему примеру и, съев тоже ложку опят, тоже закусил из тортиком.
-А что, ничего, - сказал он, - где-то даже и вкусно.
Тут очередь подошла наших женщин пробовать игру контрастов.
-Я съем немножечко, - сказала моя жена, - а то вдруг что в животе все же случится.
-Я тоже ложечку попробую и всё, - заметила Тамара.
Но ложечкой наши женщины, как, впрочем, и мы не ограничились. Опята были вкусными, а торт даже придавал этому вкусу какой-то необычайный оттенок. Поэтому банка опят, этого нынешнего деликатеса, была съедена за пять минут.
-Замечательно, - сказал Александр, - даже как-то необычно.
-Кто бы сказал, ни за что бы не поверила, - вставила моя жена, - что вот буду есть маринованные опята и заедать их тортом.
-Да уж, - как-то странно сказала Тамара, все же довольная тем, что нам всем пришлись по вкусу её грибы. Главное теперь, чтобы с животами у нас ничего не случилось.
-А мы сейчас торт доедим, - сказал Александр, - и быстренько активированного угля наедимся. Так на всякий случай!
Мы так и сделали. Съев торт, мы все выпили по две таблетки активированного угля, так на всякий случай.
И надо сказать, что животы у нас выдержали такой необычной нагрузки. Не было ни революции, ни чегото другого похожего на неё. Так что мы смело доели торт, посидели ещё немного у наших друзей и пошли домой.
А дома я сказал жене:
-Порой человеческую психику и не поймёшь. То она вдруг ни с того ни с сего диарею какую-нибудь выдаст, а то вот опята маринованные с тортиком выдержит и ничего.
-Да уж, - ответила моя жена, - по крайней мере, мы теперь хоть знать будем, что опята с тортом есть можно.
-Так ведь деликатес, - заметил я, - а, как известно, если нельзя, но очень хочется, то можно. Так что думаю, что всё будет нормально и завтра и послезавтра.
Так оно собственно говоря и случилось. Александр мне, правда, позвонил, чтобы спросить как мы там и не случилось ли чего с нами. Я на это усмехнулся и сказал своему другу:
-Передай Тамаре, чтобы в следующий раз она попробовала нас с тортом накормить солёными груздями. Эксперимент её с опятами удался, так что теперь очень хочется узнать, как торт пойдёт с солёными груздями.
Друг мой на это засмеялся в трубку и сказал:
-Хорошо передам, по крайней мере, будет ещё повод вам к нам придти в гости.
А по гостям мы ходить любим, это надо признать, так что ждём теперь следующего лета, которое, надеемся, будет не таким кошмарным и мечтаем попробовать грузди солёные опять же со сладким тортиком. А вдруг нам опять понравится!
20.10.2010 6:31
Смолюк А. Л.
2. Кастрюля+
П
риходит как-то наш сынишка с работы и так безапелляционно заявляет:
-Жрать хочу, спасу нет! Что вы на ужин приготовили?
А мы, надо сказать, с женой были в запарке. На дворе стояла середина августа, и мы с ней погрязли в садовых заготовках. Так сказать выполняли продовольственную программу нашей семьи. А поскольку мы были в запарке, то есть варили варенья, компоты и прочие вкусные штуки, то нам было не до ужина, и ужин мы, то есть я, просто не приготовили. А поэтому слова сынишки, что вы приготовили, у меня вызвало только лишь раздражение и я довольно сердито сказал:
-На ужин тебе будет то, что ты сам приготовил, это, во-первых, а, во-вторых, что за выражение Жрать, нельзя ли покультурней.
Сын на это сказал, что, дескать, нельзя, потому что это полностью соответствует тому, что у него творится в желудке.
-Вот и готовь себе сам это самое пожрать, потому что нам с мамой просто некогда, - вновь сказал я.
Сын как-то странно на это хмыкнул и спросил:
-А что у нас есть?
-У нас есть картошка, которую надо почистить и пожарить или отварить, у нас есть макароны, которые тоже надо отварить, в конце концов, у нас есть полным-полно различной крупы, так что можешь себе кашу сварить, - так на вопрос сына ответила мама.
Сынишка на это опять как-то хмыкнул и заметил:
-Всё это слишком длинно и хлопотно. Нельзя ли чего попроще?
-А что тебе ещё надо проще, чем отварить макароны? на вопрос вопросом ответил я.
-Долго это, да и возиться не хочется!
-Тогда оставайся голодным, нам просто ужином заниматься некогда. Сам видишь, - так сказал я.
-Ну, и ладно, - заметил сын, - сейчас схожу куплю лапши быстрого приготовления, отварю её и поем.
-А мог бы и на всех ужин приготовить, - заметила мама.
Но сыну на всех готовить было неохота, а поэтому он в третий раз хмыкнул и заявил:
-Я пошёл за быстрорастворимой лапшой!
-Иди, ради бога, только бы под ногами у нас не путался и так тут запарка с этими садовыми заготовками, - сказали мы с женой одновременно.
Ну, сынуля и пошёл за лапшой своей быстрого приготовления, которая, в общем-то, гадостью приличной является.
Вернулся он через десять минут и заявил:
-Во, купил шесть пачек, сейчас на всех ужин приготовлю.
То, что он про нас с мамой не забыл, нам с женой понравилось, и мы просто ответили:
-Ну, давай!
-А мне нужна кастрюля литра на два, - сказал тут сын, - так как в инструкции к лапше написано, что надо взять кастрюлю двухлитровую, налить в неё пол-литра воды, вскипятить и на пять минут в горячую воду лапшу опустить.
-А вот с кастрюлями у нас напряжёнка, - сказала мама, - все мы кастрюли, что были на кухне, заняли под варенья и компоты, так что кастрюлю ищи сам, может быть что-нибудь и найдёшь.
Сынишка опять хмыкнул и спросил:
-Неужели вообще никаких кастрюль свободных нет?
-Похоже нет, - ответил я, - но ты в дебрях нашей квартиры поищи, может чего-нибудь и найдёшь.
Ну, что же, делать нечего и сын пошёл по квартире искать свободную кастрюлю. Сначала он перерыл всю кухню, но здесь поиски его дали плачевный результат. Он нашёл только пол-литровую кружку, в которой уж никак нельзя было приготовить этой быстрорастворимой лапши. Тогда он пошёл по квартире, чертыхаясь про себя, что, дескать, вот сад ваш до чего довёл, что кастрюлю обыкновенную и найти нельзя. По квартире сын ходил минут двадцать, пока мы не услышали с балкона его радостный крик:
-Нашёл!
А нашёл он кастрюлю всем кастрюлям кастрюлю, в которой мы обычно капусту квасим и которую храним на балконе из-за внушительных её размеров. Надо сказать, что кастрюля эта была десятилитровой, хотя, конечно, и в такой в принципе - можно было приготовить лапшу.
Так что радостный и гремя, этой здоровенной кастрюлей, сынишка появился на кухне.
-Во, - сказал он, - что я нашёл. Сейчас вы мне плиту маленько освободите, я приготовлю лапшу, а вы потом опять свои варенья варить начнёте.
-И сколько ты в эту гигантскую кастрюлю собираешься воды налить? поинтересовался я.
-Как и сказано в инструкции к лапше пол-литра, - ответил сын.
-Да у тебя эти пол-литра, - засмеялась мама, - просто по дну кастрюли растекутся трёхмиллиметровым слоем, и лапша твоя просто не сварится.
-Тогда пять литров, хотя уходить от инструкции я не хочу, - вновь ответил сын.
-Так эти пять литров, - тут рассмеялся я, - будут полчаса закипать и быстрого ужина у нас не получится.
-Да чёрт вас побери с вашим садом, - разозлился сын, - даже пожрать толком нельзя!
-Не пожрать, а покушать, - поправил я сына.
А сын разошёлся и зло заявил:
-Убирайте с плиты все ваши кастрюли, я сейчас буду ужин готовить и при этом обойдусь без ваших советов и ухмылок.
Мы дальше не стали с женой злить сына, а просто убрали пару кастрюль с вареньем с плиты, хотя тут, надо сказать, шёл самый ответственный момент.
А сынишка всё же налил в кастрюлю эту десятилитровую пол-литра воды, кое-как её вскипятил и побросал туда всю быстрорастворимую лапшу.
А воды в кастрюле было действительно три миллиметра, а поэтому часть лапши сварилась, а часть нет.
-Как же мы это будем всё есть? поинтересовалась мама.
-Не знаю как вы, а я буду есть хладнокровно, - заметил сын.
-Так ведь завороток кишок случится, - не унималась мама.
Но сынишка был разозлён до покраснения, а поэтому сказал:
-У вас может быть и случится, а у меня нет!
-Ну, и ешь, - только и сказал я.
И сын стал есть, причём с аппетитом, а у нас с мамой при этом дурняк случился, потому, что нам сынишку где-то было и жаль. Сами мы эту полусварившуюся лапшу есть всё-таки не стали.
Однако завороток кишок у сына не произошёл, видимо его молодой желудок и такую лапшу переварил.
-Вот так, - сказал сын, - я наелся, а как вы не знаю. В следующий раз не все кастрюли занимать своими вареньями и компотами вы будете.
-А ведь Серёжа, пожалуй, и прав, - заметил я. Надо либо ещё кастрюлю купить, либо действительно оставлять одну про запас.
-Давайте купим, - согласилась наша мама и добавила, - вот тебе, сынок, деньги, сходи и купи кастрюлю литра на два и пусть эта кастрюля у нас будет всегда про запас, чтобы подобных ужинов у нас больше и не случалось.
С тех пор, несмотря на то, что заготовки дело такое нужное, есть у нас всегда одна кастрюля про запас. Мы её используем только в крайнем случае и только для приготовления пищи. А запас, как известно, кармана не тянет и поэтому мы даже где-то благодарны сыну, что вот есть у нас теперь кастрюля для экстренных случаев, чтобы ни сынишка, ни мы голодными не оставались, какими бы заготовки кошмарными не были.
13.11.2010 7:04
Смолюк А. Л.
3.Английский замок
П
о молодости, когда я жил один, то я очень уважал английские замки. И в самом деле, удобно: вышел из квартиры, дверь захлопнул и пошёл себе по делам. А пришёл домой ключом всё открыл и в квартиру свою входишь, для отдыха или каких других дел. То есть ключом ты работаешь всего один раз, когда дверь в квартиру открываешь.
Но с некоторых пор уважение к английским замкам у меня пропало. Более того я ещё раз понял, что обычные замки наши отечественные и удобней и, что самое главное, безопасней для собственной квартиры. Ну, посудите сами!
Однажды, как-то летним погожим утром я пошёл на работу. Встал по будильнику, умылся, оделся, каши тарелку съел, и пошёл себе на работу, насвистывая весёлую песенку. День у меня прошёл нормально, что-то я на работе сделал, что-то не успел, на обед сходил в столовую, так что всё было нормально. Рабочий день закончился, и я поспешил домой, опять же насвистывая весёлую песенку.
Подхожу я медленно к своему дому, сую руку в карман за ключами от квартиры и с ужасом вдруг понимаю, что мне сейчас придеться поиграть или в альпиниста, или во взломщика собственной квартиры. Ключей в кармане от дома я не обнаружил. Видимо забыл их взять с письменного стола, а дверь с замком английским, как известно, просто можно захлопнуть без ключей. Так что подхожу я к дверям своей квартиры и не знаю что и делать. Альпинист из меня, прямо скажем, хреноватый, а взламывать дверь дело нехорошее, поскольку в конечном итого может привести к тому, что всю дверь в квартиру будет нужно менять.
Вышел и из подъезда на улицу и смотрю на свои окна, что на третьем этаже. Если бы я жил, скажем, на втором этаже, то в альпиниста поиграть, в общем-то, было можно, но тут ведь третий.
Если бы это дело было бы в наше сегодняшнее время, то я бы просто вызвал спасателей и они, что-нибудь да и придумали. Но в дни моей молодости спасателей не было, и каждый обходился в таких случаях, как у меня, сам.
Походил я, походил под окнами своей квартиры, вздохнул горестно и пришёл к такому выводу, что хошь не хошь, а взламывать дверь надо. Правда, для этого нужны инструменты, хотя бы молоток со стамеской. Однако это не проблема, мужиков полон дом, так что кто-нибудь и даст мне этот молоток со стамеской. Так, собственно говоря и получилось. Дали мне молоток, дали стамеску, дали плоскогубцы да отвёртку, причём последние так, на всякий случай. И я принялся взламывать дверь.
Через полчаса дверь была раскурочена, и я с некоторым облегчением зашёл в квартиру. Ключи от неё, как я и ожидал лежали на письменном столе и ждали, что естественно, моего прихода.
Тут у меня сразу исчезло уважение к английским замкам. Я посмотрел на раскуроченную с дырой дверь, на английский замок, который меня так подвёл и пришёл к выводу, что второго такого раз лучше избежать. То есть поменять замок и поставить наш родной россейский, который и закрывается и открывается ключами. Так, по крайней мере, ты ключи свои дома не оставишь.
И всё бы было хорошо, но время уже было позднее и магазины давно закрылись, пока я раскурочивал собственную дверь. Следовательно: замка нового я купить не мог, а это значило, что ночь мне придётся спать с открытой дверью. Да причём с огромной дырой по правому боку, через которую дул сквозняк, который говорил о том, что дверь не заперта.
Я стал ломать голову, как же сделать так, чтобы ночью, кто-нибудь не ввалился ненароком в мою квартиру. Правда, район у нас был тихий, и бомжов тогда и в помине не было, но всё-таки спать с незапертой дверью было страшновато.
Думал я думал и пришёл к выводу: на дверь со стороны квартиры я покрывало повешу, чтоб сквозняка не чувствовалось, а саму дверь просто стулом изнутри подопру.
-Если какой лихой человек, - подумал я, - вздумает ночью ввалиться в мою квартиру, то стул он наверняка опрокинет и будет грохот, от которого я и проснусь.
Однако, несмотря на все мои опасения, ночь прошла спокойно, и я даже отоспался от трудовой недели (дело в пятницу всё это проходило), что было несколько удивительно при незакрытой двери.
Первым делом, когда я проснулся и прошёл все утренние процедуры, я сбегал в магазин и купил две бутылки пива. После этого я позвонил в дверь к соседу и когда тот открыл её, то попросил соседа посидеть в моей квартире, пока я бегаю за замком. А чтобы ему было нескучно дал ему две эти бутылки пива, что купил в магазине. При видя бутылок с пивом сосед мой сразу согласился. Ещё бы он не согласился, потому что пиво было чешское, а значит отменное. Так что пока я бегал в хозяйственный магазин, в моей квартире сидел сосед и пил пиво.
Замок я выбрал наш отечественный и про себя поклялся, что английским замкам я больше не доверяю.
В результате наш отечественный замок был врезан в мою дверь с дырой. Я поблагодарил соседа за сидение (всё пиво выпил зараза, мог бы и мне оставить) и стал теперь решать вопрос: как мне заделать дыру в двери?
Должен сказать, что руки у меня к месту прикручены, а мысли нормальные, так что с помощью дощечки небольшой, двух кусков фанеры, гвоздей и шурупов я подлатал свою дверь. Дверь получилась вполне нормальной и даже симпатичной.
-Собственно и менять-то её можно и не менять, - так подумал я, - пусть такая и остаётся.
И надо сказать, что дверь мне это с заплатой прослужила ещё лет десять, до того момента, когда я с женой получил двухкомнатную квартиру и мы с моей старой фатеры съехали.
Не знаю, поменяли ли её новые жильцы или нет, просто этот вопрос перестал меня волновать, раз мы переехали в новую квартиру.
А что касается английских замков, то всё, я от них отказался. Жена моя попыталось было мне сказать, чтобы в новой квартире я поставил этот английский замком. Но я на неё цыкнул, потому что, во-первых, этаж был уже четвёртый и до него даже бы и спасатели не добрались, а, во-вторых, хватило с меня приключений с дверью в старой квартире, и новых неожиданностей я не хотел.
И вот мы уже прожили в новой квартире двадцать лет, но ни разу наш отечественный замок нас не подвёл и не испортил нам настроение. Так что хошь не хошь, а наш-то замок, оказался куда лучше английского, пусть даже с английским проще обращаться. По крайней мере, никто из нас ключ от квартиры никогда не забывал, что очень даже хорошо и замечательно. Умеем мы тоже кое-что придумывать, да похлещи всяких там импортных штучек-дрючек!
13.12.2010 16:23
Смолюк А. Л.
4. Кто на ком ездил...+
С
ынишка Светы и Анатолия, Костя, собрался с ребятами на рыбалку в Тёплую бухту нашего славного озера Синары. Путь, конечно, до Тёплой неблизок, если пешком идти, но ребята поехали на велосипедах. А на велосипедах до Тёплой от города нашего минут сорок ехать.
Ну, собрались ребята и собрались. Света и Анатолий не возражали против такой поездки, потому что лето есть лето, а сидеть дома летом это смертоубийство. Более того они организовали сыну перекус, снабдив его термосом с чаем и бутербродами, причём в таком количестве, чтобы и Косте досталось и чтобы ребят своих друзей он угостить смог. Единственное, что выпустил из вида Анатолий, так это был велосипед, на котором сын собрался ехать. Просто мальчишки по городу катались без всяких принадлежностей к велосипеду, и это сходило им с рук. А ведь в дальних походах к велосипеду тоже подход нужен. По крайней мере, надо его, велосипед, к дальним поездкам готовить. Там подвинтить, тут подкрутить и так далее. Кроме того, к велосипеду нужны всякие ключики гаечные, не говоря уж о насосе.
Но Анатолий как-то это упустил из виду и всё это для сына не подготовил. А ребятня что? Да ничего, бесшабашная она. Какие-то там ключики, насосы зачем они не понятно. По городу ездили они без этого всего и прекрасно при этом себя чувствовали. Велосипеды сильно не ломались, а точнее они совсем не ломались, ну, и ладно. А ведь дальний поход это дальний, и всё тут случится может.
-Мы уедем в девять часов утра, - так сказал Костя, - а приедем часов так в пять вечера. Так что к этому времени меня и ждите.
-Хорошо, - согласились Света и Анатолий, - езжай, только спички ещё с собой возьми, чтобы костёр разжечь.
Так что Костя уехал в девять утра и родители его по этому поводу сильно не волновались.
Но вот подошли пять часов вечера, а Кости и не было. Не было его ни в шесть, ни в семь, и даже ни в восемь. Естественно, что Света и Анатолий заволновались и стали звонить родителям тех ребят с кем Костя поехал. Но ребят тоже не было, так что и там родители волновались.
-Может их волки съели? с тревогой в голосе спрашивала Света у мужа, прекрасно зная, что никаких волков у нас тут нет и, что самое главное, быть не может.
-Не говори ерунды, - отвечал Анатолий, и Света понимала, что он прав.
-Ладно, - решил Анатолий, - ждём до десяти часов, а там, наверное, в милицию обращаться придётся.
Но обращаться не пришлось, поскольку Костя появился в пятнадцать минут одиннадцатого, причём такой уставший, что на него без сожаления смотреть было невозможно. Ни слова не говоря, он сходил в душ и сразу же завалился спать.
Света, как мама, было попробовала выяснить что к чему и начала сына расспрашивать, что и как, но Костя в ответ пробурчал что-то невразумительное, и Света поняла, что сейчас к нему с расспросами лучше не лезть.
-Что-то у них там случилось, - сказал Анатолий. Хорошо хоть всё-таки домой вернулся, а то бы ещё чуть-чуть и милицию пришлось бы на ноги поднимать. Пусть сейчас Константин отдыхает, а завтра выясним, что к чему.
На том Света и Анатолий порешили.
А утром Константин долго не просыпался. Чувствовалось, что вчера он сильно устал и ему нужен был отдых. А когда он поднялся, когда умылся и когда сел завтракать, то родители его стали расспрашивать, что же вчера такое произошло.
-Да вообще-то, - отвечал отдохнувший Костя, - ничего такого страшного не случилось. Просто когда мы поехали утром в Тёплую, то на середине дороги у меня спустило колесо. Я подумал, что, наверное, надо возвращаться домой, поскольку теперь не я ехал на велосипеде, а велосипед ехал на мне. Ведь приходилось его катить рядом с собой руками.
-И почему же ты не вернулся? поинтересовался папа.
-Да понимаешь, пап, все ребята поехали дальше, и мне жуть как неохота было возвращаться назад в город. Вот и пришлось везти велосипед на себе.
-А починить ты не мог колесо?
-Не мог, так как у меня ни ключей, ни насоса не было. Не было их и у ребят.
-Да, - заметил тут Анатолий после такого заявления сына. Это моя вина, ведь про всё это, про ключи да насос, я как-то и забыл.
-Вот именно, - поддакнул Константин, понимая, что за вчерашнее опоздание его особо ругать не будут.
-Ну, я-то упустил, - продолжал Анатолий, - но у тебя ведь, Костя, и своя на плечах голова есть.
-Да я тоже как-то забыл, - ответил Константин.
-В результате ты и туда тащил свой велосипед на себе, - сказала мама Света, - да и обратно.
-Вот именно, - тяжело вздохнув, ответил Костя.
-Ничего себе, - снова сказала мама Света, - в этакую даль.
-Вот именно, - снова тяжело вздохнув, ответил Костя.
-Ну, тогда понятно, почему ты пришёл так поздно и таким уставшим. Попробуй-ка в этакую даль тащить велосипед на себе, - заметил папа Анатолий. Кстати, а как же твои друзья?
-А как мои друзья? Нормально. Друзья это друзья, а потому они меня не бросили и тоже шли пешком, ведя велосипеды руками.
-И что, ни у кого не было ключей или насоса? спросил папа Анатолий.
-Не-а, - как-то бесшабашно ответил Костя.
-М-да, - только и заметил Анатолий, разве так можно?
-Нет, так, конечно, нельзя, - ответил Костя, - но уж так получилось.
-Вот и плохо, что так получилось. За это тебе надо нагоняя дать. Поехал в дальний поход без инструментов. Ещё девочкам может быть такое простительно, но ведь ты мужик, заметил Анатолий.
-Да уж, - вздохнув в очередной раз, произнес Костя, - да я всё понимаю, но вот так получилось.
-В следующий раз думать будешь головой, чтобы велосипед больше не ехал на тебе! Мы тут волнуемся, а он-то всего навсего ключи с насосом забыл!
-Да уж, - опять грустно произнёс Костя. Теперь уж я учёный и в следующий раз точно уж велосипед на мне ехать не будет. А то, если честно, я вчера под конец просто вымотался и еле-еле дотопал до дома.
Ну, что же, оставим на этом Костю и его родителей в покое, поскольку и так всем всё ясно. Но на ошибках, причём на своих, учатся все быстро, так что в следующий раз, уж будьте спокойны, ни ключей и насоса от велосипеда Константин не забудет. Тем более, что тащить велосипед на себе это занятие, прямо скажем, не вдохновляющее. Лучше уж на велосипеде, чем велосипед на тебе!!!
07.02.2011 20:07
Смолюк А. Л.
5. Будильник
П
одходит как-то утром ко мне сын и говорит:
-Пап, надо нам будильник купить!
-Так у нас же есть, - удивлённо ответил я.
-Да понимаешь, - продолжил сынишка, - тот будильник, что у нас есть, очень тихо звенит. В результате я каждое утро просыпаюсь поздно и начинаю беготню по квартире, чтобы на работу не опоздать. Иногда даже позавтракать не успеваю.
А сынишке, надо сказать, на работу надо вставать уже после того, как мы утром уходим по нашим делам, поэтому его будить мы не можем.
-Так в чём вопрос? опять удивился я. Ты сейчас зарплату хорошую получаешь, так что иди и покупай!
-Да денег у меня нет сейчас, на девушку я их потратил. Ты мне рублей пятьсот одолжи, а я тебе потом с получки всё и верну.
Я тут опять было удивился, что это за девушка, на которую уйму денег надо тратить, но ничего не сказал по этому поводу, а просто произнёс:
-Хорошо, пятьсот рублей я тебе дам, но только с возвратом!
-Ладно, - согласился сын. Только вот какой мне будильник покупать, я в них совершенно не разбираюсь.
-Ты знаешь, я тоже, - ответил я, - так что покупай какой тебе приглянётся, только не китайский, потому что это заведомое барахло.
-Хорошо, - ответил сын и в результате купил будильник китайского производства.
-Я же тебе говорил, что китайское это барахло, - заметил по этому поводу я.
-Да ты знаешь, папа, он зато так звенит, что, наверное, мёртвого разбудит. Да и недорогой, сто пятьдесят рублей.
-Ну, как знаешь, - подвёл я итог нашего разговора, - тебе с ним жить, так что давай действуй!
А китайский этот будильник проработал месяц. Я бы сказал целый месяц. А потом он взял и сломался. Сам-то тикает, да вот стрелки не передвигаются, хотя и дёргаются в экстазе на одном месте. Видно хотят идти, да что-то им мешает.
Тут сынишка опять ко мне подошёл:
-Пап, почини будильник. Он так хорошо меня будил по утрам, а теперь вот сломался!
Я тут было хотел опять намекнуть сыну, что нечего было китайское барахло покупать, но ничего не сказал, лишь заметил:
-Починит-то, конечно, попробовать можно, только я в будильниках ничего не понимаю, как и ты. Так что давай-ка для начала сам попробуй починить, просто смажь все шестерёнки, и посмотрим, что будет.
Так сынишка и хотел сделать, но как только он открутил винтики на задней стенке, так из этого будильника повылетали и шестерёнки, и пружинки, и какие-то скобы.
-М-да, - только и сказал я по этому поводу, - зря ты сто пятьдесят рублей потратил. Надо было купить тебе электронный будильник да нашего производства.
-Да я было хотел, - заметил сын, - только он тихо звенит и я побоялся, что он меня по утрам разбудить не сможет. Что же мне теперь, папа, делать?
-А я почём знаю, - ответил я, - попробуй всё собрать, ведь как-то этот будильник всё-таки собирается.
И сын стал собирать будильник по крупицам, если так можно выразиться. В результате через час он подошёл ко мне и сказал с гордым видом:
-Всё, папа, собрал, правда, четыре шестерёнки и две, какие-то скобы остались не удел, но вроде будильник ходит.
-Странно, - заметил я, - впрочем, ладно, если ходят, то и хорошо. А звенит он у тебя или нет.
-Не знаю, - признался сын, - сейчас попробую.
Но будильник звенеть отказывался, хотя стрелки шли даже при отсутствии четырёх шестерёнок и двух скоб, каких-то непонятных.
-Пап, - опять попросил меня сын, - ну, попробуй собрать, у тебя ведь всё же жизненный опыт есть, а у меня такого ещё мало.
-Ладно, давай посмотрю, что там у тебя, - согласился я, хотя в ремонте будильника жизненный опыт никак применить нельзя.
И я занялся будильником. Ковырялся я в нём примерно два часа и вроде бы собрал. Правда, у меня тоже одна лишняя шестерёнка оказалось, но она была всего лишь одна, и её можно было не брать в расчёт. Будильник весело тикал и, что самое удивительное, звенел, когда надо, причём так, что и действительно мёртвого мог разбудить.
-Вот, - сказал я сыну, - учись, пока я жив и пользуйся в своё удовольствие.
-И все шестерёнки и скобы на место встали? удивлённо спросил сын.
-Нет, - ответил я, - одна лишняя осталась. Но будильник работает, звенит, когда надо, так что всё нормально!
Однако всё же для успокоения души, ведь лишняя деталь осталась, я этот будильник показал знакомому на работе, который в будильниках разбирается. Он посмотрел на будильник, на лишнюю деталь и спросил:
-Будильник работает?
-Работает ответил я.
-Ну, и ладно. А на счёт лишней шестерёнки так я тебе тут скажу, что кто в этих китайских вещах разбирается? Да никто. Китайцы могут такого понапихать, что сам чёрт не разберётся. Так что не волнуйся.
Ну, я и перестал волноваться. А лишнюю шестерёнку я всё же не выкинул, а положил в коробочку. Раз китайцев понять трудно, то может быть, когда-нибудь эта шестерёнка и пригодится. А сейчас главное, что будильник ходит, причём весело, звенит, когда надо, да так что мёртвого разбудит. Сынишка доволен, ну и, слава богу!
21.02.2011 9:45
Смолюк А. Л.
6. Причёска
П
одстригаться нынче в парикмахерской дело, прямо скажем, невыгодное. Больно дорого. Хотя, в принципе, сейчас ничего дешёвого и нет. Но мы в нашей семье эту проблему решаем очень просто. Нас всех стрижёт наша мама, моя, значит, дорогая супруга. Она это дело очень любит и, что самое главное, получается у неё всё очень даже замечательно. Так что мы все, то есть я и наш сынишка очень мамиными причёсками довольны. Тем более всё на дому.
А тут, значит, август месяц подошёл. А это месяц, как известно, самая пора всяких садовых заготовок. Так что мы либо в саду, либо на кухне, где вдвоём с женой эти заготовки и совершаем. И, честно говоря, до остальных дел нам дела нет, потому что мы остальные дела просто не успеваем делать.
А тут, значит, сынишка ныть стал, дескать, надо меня, мама, подстричь, а то я совершенно зарос и на меня, поэтому девочки и не смотрят. Это, конечно, плохо, так я считаю, когда девочки не тебя не смотрят, но всё дело в том, что маме нашей просто некогда заниматься подстриганием нашего отпрыска. Как я уже сказал август дело заготовок.
И вот сынишка ныл, ныл и ныл и в результате ничего не на ныл. И надо сказать, что ему это нытьё надоело, как впрочем, и нам. Ну, некогда и всё тут тебе.
-Ну, и чёрт с вами, - в конце концов, заявил сын, - сам я себя подстригу!
-Да ни чего у тебя не получится, - заметил я, - во-первых, ты этого делать не умеешь, а, во-вторых, сам себя стричь дело сложное, здесь сноровка и, опять же, умение нужно. Так что подожди недельки две, когда это чёртовы заготовки кончаться, и тогда уж мама тебя подстрижёт.
-Да как я могу ждать две недели, - изумился на мои слова сын, - если уже сейчас девочки на меня не смотрят. Меня надо подстричь, да побыстрей. Раз вам некогда, это я понимаю, так я сам себя и подстригу!
Я не стал отговаривать сына, так как это дело бесполезное, и просто сказал:
-Поступай как хочешь!
Вот сынишка и начал поступать по своему уразумению. Он взял ножницы, расческу и как-то в один прекрасный день заперся в ванной, где у нас большое зеркало и начал сам себя подстригать. Мы ему говорили, дескать, ты не закрывайся, потому что мама может просто подсказать тебе что, где и как в момент, когда что-то варится и есть пара свободных минут. Но сын, как всегда, слушать нас не стал и заперся в ванной.
Процесс стрижки, как мы поняли, шёл нормально, потому что периодически из ванной доносились звуки пения, а это явный признак чего-то хорошего в твоём настроении. Нам с мамой даже стало интересно, что же у сына там получится. И вот минут через двадцать сын открыл ванную и появился, так сказать, на свет божий в обновленном виде.
Лично у меня нервы крепкие, крепче чем у моей жены, однако то, что мы увидели на голове сына, ввергло нас с женой в состояние стресса. Жену в сильного, меня в среднего.
Просто причёска сынишки представляла из себя, что-то отдалённо напоминавшее взлахмоченного ёжика. (Хотя, честно говоря, как выглядит взлахмоченный ёжик, представить довольно трудно, по крайней мере, для меня, но по-другому здесь сказать нельзя.) Кроме этого вся голова сына, что-то отдалённо напоминавшее поле, где все волосы были посажены квадратно-гнездовым методом. И вот этот квадратно-гнездовой ёжик нас спросил:
-Ну и как?
Мама сказала М-да!, а я произнёс Это фантастика!.
-А по-моему ничего, - заявил сынишка, - ну, слегка на панка я стал похож, но это даже сейчас в моде.
-И что ты таким собираешься показываться в институте? спросила сына наша мама.
-Естественно, потому что все девочки только и будут что смотреть на мою причёску.
-Смотреть-то они будут, - заметил я, - да только и хохотать при этом начнут, так как лично я ели-ели удерживаюсь от смеха. Этакий квадратно-гнездовой взлахмоченный ёжик.
-Давай хоть я маленько подправлю, бог уж с этими заготовками, тебя, сынишка, спасать надо, - сказала мама.
-Не надо, - ответил сын, - раз время у вас нет, вот и занимайтесь своими заготовками. А я уж как-нибудь и без вас...
Одним словом вот таким то ли взлахмоченным ёжиком, то ли панком, то ли полем с квадратно-гнездовой посадкой волос, на другой день сын и отправился в институт.
Сын пришёл домой в обед и первым делом я обратил внимание на то, что голова его была завязана обыкновенным носовым платком. Настроение у сынишки было явно подавленное.
-Ну, как? спросил я его, едва сын переступил порог. Девочки на тебя смотрели?
-Смотрели, - хмуро произнёс сын.
-А чего так мрачно? опять поинтересовался я.
-Мама вечером придёт с работы, - сказал сын, - и ей, по всей видимости, придётся меня стричь наголо.
-Понятно, - ответил я и хихикнул.
-Чего хихикаешь? огрызнулся сын. Всё вам некогда с этими заготовками, а теперь вот и расплачивайся. Девочки-то на меня смотрели да пальцем около виска крутили, дескать, с ума сошёл. А преподаватели так те вообще от смеха давились и все лекции на этом кончались. То же мне дяетели...
-А ты им про панков что-нибудь говорил? поинтересовался я.
-Говорил, - опять мрачно произнёс сын, - да никто в нашем институте, похоже, панков и не понимает. Так что пусть вечером мама меня наголо и стрижёт.
Больше я к сыну приставать не стал и хихикать над ним тоже не стал, так как понял, что сын просто сильно расстроен. Мне просто стало жаль парня.
А вечером мама наша больше часа исправляла причёску нашего отпрыска. Не могу сказать, что это у неё сильно хорошо получилось, но, по крайней мере, на взлахмоченного ёжика сын смахивать перестал. Да и квадратно-гнездовое поле тоже явно поуменьшилось.
На следующий день сынишка пришёл из института в нормальном состоянии. Я опять поинтересовался:
-Ну и как?
-Нормально, - с улыбкой ответил сын, - девочки на меня смотрели и пальцем около виска не крутили.
-А преподаватели?
-И они на меня смотрели, не смеялись и все лекции у нас прошли нормально!
-Ну, и хорошо, - заметил я, - но больше ты уж, пожалуйста, сам себя не стриги.
-Не буду, - хмуро ответил сын, - лучше бы я две недели подождал, когда у вас эти несчастные заготовки кончаться, и мама бы меня нормально подстригла.
И действительно, больше подобных экспериментов над собой сын наш не проводил. На своих ошибках учиться просто, надо сказать. Так что он теперь доверяет шевелюру только нашей маме и больше над ним никто в институте и не смеётся. Девочки пальцем около виска не крутят и лекции, что самое главное, не срываются. Понял сын, что парикмахер он, прямо сказать, хреноватый, а это уже и не так плохо!
03.03.2011 9:17
Смолюк А. Л.
7. Барометр
И
ду я как-то октябрьским противным днём мимо нашего спортивного магазина. Сверху - то ли снег, то ли дождь, мерзопакостно, одним словом. Ничего хорошего энтокого не предвижу, поскольку настроение под стать погоды. И тут вижу: из спортивного магазина друг мой Василий с женой Ириной выплывают, причём в хорошим настроении, так как улыбка на их глазах проблёскивает.
-Вы чего это такие радостные? спрашиваю я их. Погода дрянная, а вы даже и улыбаетесь.
-А чего бы нам не улыбаться, - отвечает Василий, - если мы вот прибор для определения погоды купили.
-Барометр называется, - весело подтакнула Ирина.
-Теперь вот точно будем знать, какая погода на дворе и что нам, следовательно, делать, - продолжил Василий.
-Покажите, что это у вас за барометр, - говорю я, - может он мне тоже настроение поднимет.
Ну, Василий, упаковку разворачивает и достаёт на свет божий этот самый барометр, коробочку такую, если кто не знает.
Смотрю я на барометр, а он нам всем ясно показывает. Я тогда и говорю, поглядев на небо с которого падал не то дождь, не то снег:
-Что-то ваш барометр, мягко выражаясь, привирает. Ясно показывает, а на самом дела с погодой творится чёрте что!
-А его ещё настроить надо, согласно нашей местности, - отвечает Ирина. Вот сейчас домой придём и всё настроем. И вам с женой мы тоже советуем барометр этот купить. Вещь полезная.
Ну, я тут засомневался на счёт того, что его, барометр, настраивать ещё надо, да и говорю:
-А у нас есть этот самый барометр, причём его и настраивать не нужно.
-Что-то я не припомню, что есть такой у вас, - говорит Василий.
-Есть, есть, - отвечаю я, - как только мы поженились с женой, так сразу и барометр у нас появился. Причём очень надежный и точный.
-Это как так? удивились мои друзья.
-Да всё очень просто. Такой барометр у моей жены в голове заложен. Вот почему вы думаете, я сейчас иду, куда неизвестно куда и неизвестно зачем, в такую дрянную погоду, причём в одиночестве.
-Да, точно, - говорит Ирина, - куда ты свою половинку дел?
-Никуда я её не девал, - отвечаю, - просто она спит беспробудным сном, и просыпаться не хочет, согласно её барометру в голове. Мы уж с сыном знаем, что раз мама целый день спит, то значит, на улице погода дрянь и никуда мы не пойдём, а будем сидеть дома и заниматься хозяйственными делами или мается от безделья. Я вот, например, за хлебом пошёл, а так бы ни за что на улицу не вышел.
-А вот если погода меняется, то как тогда ваш барометр на это реагирует? спрашивает Василий.
-Ну, тогда всё очень просто. В этот момент жена у меня Анальгин да Найз пьёт, чтобы её голова не болела. Раз у ней болит голова, знать это к перемене погоды. А вы говорите, барометр, да он нам ни нафиг не нужен. И настраивать не надо. Тем более, что я сильно сомневаюсь, что этот ваш барометр настроить можно. Когда-то, когда я ещё был молодым и жил с родителями у нас был такой вот барометр, так он всегда нам ясно показывал.
-А как жена твоя на ясную погоду реагирует? поинтересовалась Ирина.
-Да очень просто. Если она бодренькая, если около зеркала попочкой виляет, дескать, какая я неотразимая, то всё и замечательно. Можно либо в сад идти (если лето) или на лыжах кататься (если зима). Так что мы с сыном этому головному барометру очень даже доверяем. Опять же никаких ненужных трат. Барометр, что вы купили, поди дорогой.
-Да уж недешёвый, - кивнул головой Василий и по его лицу я понял, что он мне даже как-то завидует, что вот у меня такой хитрый барометр есть.
-Хотел я вот удочку купить, - заметил я, - да Ирина всё барометр да барометр, вот и купили вместо удочки этот самый барометр, который сейчас при снеге с дождём нам ясно показывает.
-Ладно, не расстраивайся, - сказал я Василию, - в конце концов, и барометр штука полезная, тем более, что его настроить можно, согласно нашей местности.
На этом мы с друзьями и расстались. Они пошли домой настраивать прибор, а я побрёл дальше за хлебом в одиночестве, так как моя жена, как я уже сказал, согласно своему барометру спала дома непробудным сном. И если честно, то мне даже немного стало завидно Василию и Ирине, что они не подвластны погоде и их настроение от этого не зависит.
Хотя, надо сказать, что барометр в голове моей жены тоже не такая уж плохая штука, по крайней мере, мы уж точно знаем, причём с утра, чем сегодня мы будем день заниматься и вообще, что там нас ждёт впереди.
01.04.2011 8:04
Смолюк А. Л.
8. Слабость+
В
воскресенье вечером мой сынуля, ученик шестого класса А, до двух часов ночи наслаждался игрой на компьютере. Он достал какую-то супер игру, естественно, с мордобитием, стрелялками и убивалками, и оторваться от неё ему было практически невозможно.
Где-то в половине двенадцатого ночи, когда наша мама, умаявшись за день, уже спала, и я тоже собирался отправиться на боковую, у меня была робкая попытка оторвать сынулю от компьютера. Но она закончилась безрезультатно. Тогда я сказал сыну, что пусть он разбирается сам, но учтёт, что завтра в понедельник я его разбужу в школу, как всегда в половине восьмого. Сынуля на это кивнул головой, дескать, ладно, но тут на экране компьютера началась какая-то беспорядочная стрельба, и сынуля весь погрузился в неё.
Так что я, проснувшись где-то в половине второго ночи, ещё слышал стрельбу и урчание моего отпрыска от удовольствия.
Утром мне всё же удалось его растолкать, правда, не в половине восьмого, а без пятнадцати восемь, но не в этом суть. Суть в том, что удалось. Сынуля даже открыл глаза и как-то очумело (видно мозг его всё ещё продолжал стрелялки) поглядел на меня. Это длилось секунд пятнадцать, потом сын опять закрыл глаза и заявил:
-В школу я сегодня не пойду!
-Это ещё почему? поинтересовался я.
-У меня слабость, - послышался ответ. Надо вызвать врача! Может быть я даже заболел!
Маму нашу это сразу ввело в беспокойство, но я её быстро успокоил, сказав, что она уже и так, впрочем, как всегда, опаздывает на работу. В результате моих слов мама сказала: Да-да-да! и убежала к своим программам, бросив напоследок нам:
-Пусть Серёжа измерит температуру!
После того, как мама убежала на работу, и в квартире установилось определённое спокойствие, я сказал сыну:
-Слабость говоришь!
-Угу, - подтвердил сын.
-Сопли есть, кашель есть? поинтересовался я
-Нет, - ответил сынуля, - только слабость в голове.
-Ладно, - на это сказал я, прекрасно понимая, что это результат вчерашнего сидения за стрелялками, - возьми термометр и измерь температуру. Всякое может быть!
Измерять температуру сыну было явно не охота, потому что он понимал, что вряд ли температурный столбик поднимется до заветных 37,0, но всё-таки градусник взял, подул на него и установил в подмышке. Температуры, естественно не было, 36,4, что вызвало у сына вздох разочарования.
-М-да, - только и сказал он на это.
А я же просто заметил:
-Это результат твоих стрелялок до двух ночи, так что никакого врача я вызывать не буду, а ты, как хочешь, но поднимайся с кровати, иди завтракать и отправляйся в школу грызть гранит наук.
Сыну ничего не оставалось делать, как только встать с кровати, позавтракать и без особого энтузиазма отправится в школу.
Но на этом утренние приключения не закончились! Через полтора часа сын прибежал домой, причём радостный и возбуждённый.
-Я же тебе, папа, говорил, что надо вызвать врача, - так мне было заявлено, - не зря у меня утром была слабость.
-А что-то случилось? поинтересовался я.
-Случилось, - буркнул в ответ сынуля.
-И что же это у тебя случилось-приключилось? опять поинтересовался я.
-А случилось то, что у меня температура, 37,1.
-Ну! удивился я. И как же это ты выяснил?
-Очень просто. На первом уроке слабость моя была всё сильнее и сильнее, так что на перемене я пошёл в медпункт и пожаловался нашему школьному врачу на эту слабость. Врач заставил меня измерить температуру, выслушав при этом все мои лёгкие, и термометр показал 37,1!
-В результате врач отпустил тебя домой, - заметил я.
-Вот именно!
-Тогда знаешь что, - сказал я, - ложись в кровать (всякое может быть) и ещё раз измерь температуру. Может быть и действительно ты заболел, хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Меньше надо было заниматься стрелялками. А сейчас слабость есть?
-Небольшая, - ответил сын и плюхнулся на кровать.
При этом градусник он явно не спешил брать, и это мне показалось подозрительным.
Тогда я сам взял градусник, встряхнул его и сунул сыну в подмышку. Сынуля выразил явное беспокойство, дескать, зачем и так температура есть. Но градусник показал 36,6.
-Этот градусник врёт, - заявил сын, - давай электронный.
-Ладно, - отвечаю, - попробуем на электронном.
Но и электронный показал полное отсутствие температуры 36,7.
-Либо ты мне врёшь про школьного доктора, - заметил я, - либо градусник в твоей школе точно уж неисправный.
-Да не вру я, папа заявил сын возмущённым голосом, причём так, что я поверил, что школьный градусник точно показал 37,1.
-Ладно, - сказал я сыну, - сейчас отдыхай, а там посмотрим.
Сынишка спал два часа и по лицу его, после того как он проснулся, я понял, что от стрелялок он отошёл.
-Очухался? спросил я его.
-Очухался, - подтвердил сын. Теперь можно и на секцию лыжную идти.
-Чего? не понял я.
-Ну, на лыжах охота покататься!
-У тебя же слабость!
-Так, папа, она уже прошла!
Однако всё-таки на секцию лыжную я его не пустил. Раз в школе было 37,1, то пусть уж сидит дома.
-Тогда я ещё в компьютер поиграю, - заявил сын.
-Нет уж, - сказал я, - я тебе играть в твои стрелялки запрещаю и, причём, в течении трёх дней. Ты что вообще в школу ходить не хочешь?
Самое удивительное, что сын меня послушался и уж совсем удивительно, он взял книжку и стал читать.
Так прошёл день. Вечером пришла мама с работы, вся, естественно, в беспокойстве, как там сын. Но мы её успокоили, сказав, что всё нормально, просто стрелять надо меньше и уж, по крайней мере, не до двух часов ночи.
И надо сказать, что всё-таки эта слабость сына кое-чему его научила. Всё-таки он понял, что сидеть и стрелять до двух часов ночи это что-то ненормальное. Слабость всё же у него действительно была, причём довольно сильная. Так что вполне может быть, что школьный термометр не соврал, показав 37,1. Компьютер ведь вещь такая, что от него и сдуреть можно. Сын это понял, как я сказал, и теперь в свои стрелялки играет понемножку, а не до одури. Век живи век учись!
18.04.2011 9:35
Смолюк А. Л.
10. Запугал
Е
сли кто хочет, так сказать, в страшилки поиграть, то совсем не обязательно смотреть фильмы-ужастики и дрожать от страха. Но если ты уж так очень хочешь стрессовых страхов, то надо к врачу сходить, причём желательно к платному. Почему вы спросите к платному, можно ведь в принципе и к обычному доктору попасть бесплатному. Будет тоже самое.
А вот нет. Здесь уважаемые господа вы глубоко заблуждаетесь. Обычный врач он ведь что? Для начала спросит, где у вас болит, потом пальцем своим указательным ткнёт в это больное место и сразу вам диагноз ставит. Радикулит там или какой-нибудь атеросклероз. А потом сразу кучу медикаментов выпишет. Дескать, лечиться захотели, так что вот вам, пожалуйста.
А на самом деле может у тебя и не радикулит или атеросклероз, а обычные какие колики, которых и лечить то не надо, поскольку они сами собой проходят. Но бесплатный врач он таков и ничего тут не поделаешь.
А у платного врача, у того подход к вам совсем другой. Он пальцем тыкать не будет, а сразу на обследование отправит, чтобы уж точно знать, чего там в вашем организме происходит. Правда, эти обследования тоже небесплатные, но тут уж ничего не поделаешь- платник он таков. Зато точно вам диагноз поставит, будь у вас и в самом деле радикулит или атеросклероз. А потом вам расскажет, как вам жить, что кушать, что пить и что вам можно или нельзя.
Вот, к примеру, возьмём супругу мою милую. Случай с ней такой произошёл. Заболела у неё поясница. Чего-то не разгибается и не сгибается. Хоть пластом целый день на кровати лежи и ничего не делай. Но ничего не делать это ведь скукотище, прям жуть. Тут, конечно, в принципе ясно, что с женой остеохондроз, но лежать не охота, а поэтому пошла моя жена к невропатологу. Бесплатному для начала. Так проще, ну и в смысле трат семейного бюджета лучше.
А бесплатный невропатолог, как я уже сказал, пальцем ткнул в поясницу, да и сделал заключение: остеохондроз (радикулит по-нашему). А после этого одну лишь фразу из себя выдавил: Диклофенак! Это, пожалуй, и без него нам было ясно, но всё-таки врач...
Ну, а что касается Диклофенака, так эта гадость ещё та. Сразу по желудку бьёт и в трубочку его сворачивает. В результате в животе шум и гам и он, живот, болеть начинает, да так что есть ничего нельзя. А кроме Диклофенака ничего врач бесплатный моей жене не сказал, видно посчитал, что роль его в выздоровлении моей жены кончилась.
А жена моя домой пришла в чувствах расстроенных и так мне сказала:
-Помирать буду, а к этому бесплатному врачу не пойду. А что касается Диклофенака, так пусть этот врач сам его пьёт. Мне мой желудок дороже всяких Диклофенаков.
Так что в результате похода к бесплатному врачу, ничего у нас не изменилось. Жена на диване лежит, поясница болит, а я вокруг неё бегаю, да приговариваю: Ай-ай-ай, Ой-ой-ой, поскольку что делать и не знаю.
Нет у нас, конечно, в аптечке домашней, кое-что от радикулита было, мази там всякие и ими поясницу жены я натирал, да эффекта от этого не было.
Я так жене и говорю:
-Даже и не знаю, чем тебе помочь! Думаю, что у тебя только один выход.
-Это какой, - поинтересовалась супруга.
-А такой, что идти тебе надо к врачу платному!
-Но ведь дорого, - возразила жена.
-Здоровье дороже всех денег, а кроме того у платника у него подход к пациенту индивидуальный. Он тебе просто так тыкать в поясницу не будет!
-Надо подумать, - так ответила жена.
-Нечего тут думать, - заметил я, - вставай, одевайся, бери деньги (незнамо сколько) и дуй к платнику. Их сейчас полно.
-Ладно, - согласилась жена, поскольку лежание на кровати ей надоело, взяла денег и пошла к платнику.
Ну, а платник, что? Денежки взял, да кучу анализов назначил, на рентген отправил и сказал, что очень даже правильно:
-Всё сдадите и придёте ко мне. Тогда я вас и осмотрю повнимательней, и выясню, чего же вашему организму надо!
Если честно сказать, то моей жене жуть как неохота было анализы сдавать. Морока это, все знают. Да дорого, опять же. Но пришлось всё же супруги их сдать, поскольку делать-то чего другого было и нельзя. Так что через неделю она опять пошла к платнику с готовыми результатами анализов.
Доктор опять денежки за визит взял, аккуратно их сложил и положил в стол. После этого он изучил все анализы, что моя супруга принесла и сказал:
-У вас действительно остеохондроз поясницы. Я вам пропишу лекарство, супер, не бойтесь ни Диклофенак, назначу физиолечение и массаж.
После этих слов доктор на некоторое время замолчал, а потом вдруг начал пугать мою жену.
-А вас, значит, отложение солей, а потому и остеохондроз. Так что миленькая, вам придётся соблюдать бессолевую диету. Соли не есть ни в каком виде, ни в жарено, ни в пареном.
-И даже огурчики нельзя солёненькие? удивилась моя жена.
-Про них забудьте напрочь! Так же как и о солёных помидоров. А уж в супе вам соль абсолютно противопоказана. Готовьте всё без соли!
-Так у меня же муж взвоет, - молвила моя половинка.
-Пусть терпит. Раз вас любит, то ради любви может и потерпеть. Кстати, на счёт любви. Секс вам противопоказан, по крайней мере, до конца острого периода!
-Кошмар, - ужаснулась моя супруга.
-А вы как думали! У вас сад есть?
-Есть, а что сад мне тоже противопоказан?
-Естественно, никаких нагрузок, никаких наклонов! Никаких там тасканий вёдер незнамо с чём. Приходите в сад, на скамеечку садитесь и сидите, пока домой не захочется. И ещё вопрос. Вы на работе с компьютером работаете?
-Да, - уже с тревогой в голосе сказала моя жена.
-Так вот, милочка: никаких компьютеров. А если никак нельзя, то только стоя перед клавиатурой и мониторов, как боевая лошадь. И ещё носите бандаж. С ним, правда, ходить неудобно, но ничего, привыкните!
На том визит к платному врачу у моей жены закончился. И домой, надо сказать, она пришла в ужасе и со слезами. Она мне всё поведала, что доктор сказал, а я на это ответил так:
-Одним словом, жить вредно! Может плюнуть на всё это и жить по-старому.
-Не знаю, - опять же в ужасе ответила жена. Если плюнуть, то как же остеохондроз?
В общем, неделю моя жена ходила в страхе (ну, чем не ужастики), что не то съест, не так сядет, не так вести себя в саду будет. Ну, а про любовь она мне запретила даже думать. Я, честно говоря, не знал чем ей помочь, лишь по вечерам делал ей массаж поясницы, причём как умел. Может быть и даже совершенно неправильно!
А через неделю, вдруг так неожиданно, поясница у жены мой болеть перестала. И день она не болит, и два и три, и неделю. А раз так, то страхи докторские у жены прошли постепенно, и она опять заулыбалась своей великолепной улыбкой. Потихонечку она и огурчики солёные есть стала и помидорчики и у компьютера сидеть на кресле, и даже в саду, чего-то опять ковырять стала, ну и любовь, естественно, куда без неё. Я уж не знаю, что ей помогло: то ли мой массаж пусть не очень правильный, то ли лекарство, которое доктор прописал, то ли физиотерапия (на неё она сходила раз пять, тоже платно). Так что всё прошло и можно сказать, что доктор платный и в чём-то помог, пусть и с ужастиками аж до страха.
Так что ещё раз сказать хочу:
-Кто любит страшилки всякие, так идите к платному врачу. Он вас так запугает, что вам покажется и жить вредно. Так что страхов вы тут наберётесь на год вперёд, даже и ужастики смотреть не надо. Возьмите, к примеру, мою супругу и помните о том, о чём я вам только рассказал.
08.05.2011 17:57
Смолюк А. Л.
11. Запугал
Е
сли кто хочет, так сказать, в страшилки поиграть, то совсем не обязательно смотреть фильмы-ужастики и дрожать от страха. Но если ты уж так очень хочешь стрессовых страхов, то надо к врачу сходить, причём желательно к платному. Почему вы спросите к платному, можно ведь в принципе и к обычному доктору попасть бесплатному. Будет тоже самое.
А вот нет. Здесь уважаемые господа вы глубоко заблуждаетесь. Обычный врач он ведь что? Для начала спросит, где у вас болит, потом пальцем своим указательным ткнёт в это больное место и сразу вам диагноз ставит. Радикулит там или какой-нибудь атеросклероз. А потом сразу кучу медикаментов выпишет. Дескать, лечиться захотели, так что вот вам, пожалуйста.
А на самом деле может у тебя и не радикулит или атеросклероз, а обычные какие колики, которых и лечить то не надо, поскольку они сами собой проходят. Но бесплатный врач он таков и ничего тут не поделаешь.
А у платного врача, у того подход к вам совсем другой. Он пальцем тыкать не будет, а сразу на обследование отправит, чтобы уж точно знать, чего там в вашем организме происходит. Правда, эти обследования тоже небесплатные, но тут уж ничего не поделаешь- платник он таков. Зато точно вам диагноз поставит, будь у вас и в самом деле радикулит или атеросклероз. А потом вам расскажет, как вам жить, что кушать, что пить и что вам можно или нельзя.
Вот, к примеру, возьмём супругу мою милую. Случай с ней такой произошёл. Заболела у неё поясница. Чего-то не разгибается и не сгибается. Хоть пластом целый день на кровати лежи и ничего не делай. Но ничего не делать это ведь скукотище, прям жуть. Тут, конечно, в принципе ясно, что с женой остеохондроз, но лежать не охота, а поэтому пошла моя жена к невропатологу. Бесплатному для начала. Так проще, ну и в смысле трат семейного бюджета лучше.
А бесплатный невропатолог, как я уже сказал, пальцем ткнул в поясницу, да и сделал заключение: остеохондроз (радикулит по-нашему). А после этого одну лишь фразу из себя выдавил: Диклофенак! Это, пожалуй, и без него нам было ясно, но всё-таки врач...
Ну, а что касается Диклофенака, так эта гадость ещё та. Сразу по желудку бьёт и в трубочку его сворачивает. В результате в животе шум и гам и он, живот, болеть начинает, да так что есть ничего нельзя. А кроме Диклофенака ничего врач бесплатный моей жене не сказал, видно посчитал, что роль его в выздоровлении моей жены кончилась.
А жена моя домой пришла в чувствах расстроенных и так мне сказала:
-Помирать буду, а к этому бесплатному врачу не пойду. А что касается Диклофенака, так пусть этот врач сам его пьёт. Мне мой желудок дороже всяких Диклофенаков.
Так что в результате похода к бесплатному врачу, ничего у нас не изменилось. Жена на диване лежит, поясница болит, а я вокруг неё бегаю, да приговариваю: Ай-ай-ай, Ой-ой-ой, поскольку что делать и не знаю.
Нет у нас, конечно, в аптечке домашней, кое-что от радикулита было, мази там всякие и ими поясницу жены я натирал, да эффекта от этого не было.
Я так жене и говорю:
-Даже и не знаю, чем тебе помочь! Думаю, что у тебя только один выход.
-Это какой, - поинтересовалась супруга.
-А такой, что идти тебе надо к врачу платному!
-Но ведь дорого, - возразила жена.
-Здоровье дороже всех денег, а кроме того у платника у него подход к пациенту индивидуальный. Он тебе просто так тыкать в поясницу не будет!
-Надо подумать, - так ответила жена.
-Нечего тут думать, - заметил я, - вставай, одевайся, бери деньги (незнамо сколько) и дуй к платнику. Их сейчас полно.
-Ладно, - согласилась жена, поскольку лежание на кровати ей надоело, взяла денег и пошла к платнику.
Ну, а платник, что? Денежки взял, да кучу анализов назначил, на рентген отправил и сказал, что очень даже правильно:
-Всё сдадите и придёте ко мне. Тогда я вас и осмотрю повнимательней, и выясню, чего же вашему организму надо!
Если честно сказать, то моей жене жуть как неохота было анализы сдавать. Морока это, все знают. Да дорого, опять же. Но пришлось всё же супруги их сдать, поскольку делать-то чего другого было и нельзя. Так что через неделю она опять пошла к платнику с готовыми результатами анализов.
Доктор опять денежки за визит взял, аккуратно их сложил и положил в стол. После этого он изучил все анализы, что моя супруга принесла и сказал:
-У вас действительно остеохондроз поясницы. Я вам пропишу лекарство, супер, не бойтесь ни Диклофенак, назначу физиолечение и массаж.
После этих слов доктор на некоторое время замолчал, а потом вдруг начал пугать мою жену.
-А вас, значит, отложение солей, а потому и остеохондроз. Так что миленькая, вам придётся соблюдать бессолевую диету. Соли не есть ни в каком виде, ни в жарено, ни в пареном.
-И даже огурчики нельзя солёненькие? удивилась моя жена.
-Про них забудьте напрочь! Так же как и о солёных помидоров. А уж в супе вам соль абсолютно противопоказана. Готовьте всё без соли!
-Так у меня же муж взвоет, - молвила моя половинка.
-Пусть терпит. Раз вас любит, то ради любви может и потерпеть. Кстати, на счёт любви. Секс вам противопоказан, по крайней мере, до конца острого периода!
-Кошмар, - ужаснулась моя супруга.
-А вы как думали! У вас сад есть?
-Есть, а что сад мне тоже противопоказан?
-Естественно, никаких нагрузок, никаких наклонов! Никаких там тасканий вёдер незнамо с чём. Приходите в сад, на скамеечку садитесь и сидите, пока домой не захочется. И ещё вопрос. Вы на работе с компьютером работаете?
-Да, - уже с тревогой в голосе сказала моя жена.
-Так вот, милочка: никаких компьютеров. А если никак нельзя, то только стоя перед клавиатурой и мониторов, как боевая лошадь. И ещё носите бандаж. С ним, правда, ходить неудобно, но ничего, привыкните!
На том визит к платному врачу у моей жены закончился. И домой, надо сказать, она пришла в ужасе и со слезами. Она мне всё поведала, что доктор сказал, а я на это ответил так:
-Одним словом, жить вредно! Может плюнуть на всё это и жить по-старому.
-Не знаю, - опять же в ужасе ответила жена. Если плюнуть, то как же остеохондроз?
В общем, неделю моя жена ходила в страхе (ну, чем не ужастики), что не то съест, не так сядет, не так вести себя в саду будет. Ну, а про любовь она мне запретила даже думать. Я, честно говоря, не знал чем ей помочь, лишь по вечерам делал ей массаж поясницы, причём как умел. Может быть и даже совершенно неправильно!
А через неделю, вдруг так неожиданно, поясница у жены мой болеть перестала. И день она не болит, и два и три, и неделю. А раз так, то страхи докторские у жены прошли постепенно, и она опять заулыбалась своей великолепной улыбкой. Потихонечку она и огурчики солёные есть стала и помидорчики и у компьютера сидеть на кресле, и даже в саду, чего-то опять ковырять стала, ну и любовь, естественно, куда без неё. Я уж не знаю, что ей помогло: то ли мой массаж пусть не очень правильный, то ли лекарство, которое доктор прописал, то ли физиотерапия (на неё она сходила раз пять, тоже платно). Так что всё прошло и можно сказать, что доктор платный и в чём-то помог, пусть и с ужастиками аж до страха.
Так что ещё раз сказать хочу:
-Кто любит страшилки всякие, так идите к платному врачу. Он вас так запугает, что вам покажется и жить вредно. Так что страхов вы тут наберётесь на год вперёд, даже и ужастики смотреть не надо. Возьмите, к примеру, мою супругу и помните о том, о чём я вам только рассказал.
08.05.2011 17:57
Смолюк А. Л.
Конец
|